Não sou a favor da violência contra animais (irracionais), repugno e repudio isso. Mas quando um traficante (FDP) executa alguém na favela; quando um assaltante/ladrão (FDP) mata alguém para roubar; quando um “cidadão” infrator (FDP) tomba um policial, não causa tanta comoção...

Eca

Fim da árvore genealógica...e dos tempos.... Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar! 

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ? 
Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo. 
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? 
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. 
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. 
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ? 
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. 
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ? 
Por quê ? 
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. 
Você acha que o Papai não vai aceitar ? 
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode. 
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays. 
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã. 
A Bel já tá namorando. 
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é? 
Uma tal de Veruska. 
Como ? 
Veruska... 
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. 
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .. 
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? 
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ? 
Namorada da Bel... 
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... 
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero... De quem ? 
Da Bel. 
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska. 
Isso. 
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. 
Em termos... 
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. 
Por aí... 
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã. 
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. 
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. 
Exato! 
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi... 
Entendeu o quê? 
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! 
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra..... 
Mas... 
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio.. 
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... 
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos... 
Nós ajudamos. 
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que... 
Que.... ? 
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

 

Luiz Fernando Veríssimo

eca

ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo

enviado pela amiga Kátia Mendes

eca

Aí estão as pessoas que muito me apoiaram quando de minha transferência da cidade de Belo Horizonte para Governador Valadares. Pessoas que aprendi a amar, adorar, respeitar principalmente quando soube da jornada deles e da briga em prol da Família Policial Militar. Pessoas receptivas, humildes, simples, companheiras, porém de garra, luta, dedicação e entrega a Corporação que nem sempre os entende ...e lhes dá a atenção e reconhecimento, mas Já que são pessoas abençoadas, Deus já lhes deu o reconhecimento. Obrigado por tudo, perdi o contato pessoal, mas não a admiração e respeito que tenho por todos vocês. Sempre serei grato a atenção e prestigio que sempre tive ao lado dos Ilustres Senhores: Cabo Baía, Subtenentes (tenentes) Gonzaga e Nonato.
Que Deus em sua infinita bondade continue derramando bênçãos e mais bênçãos na vida dos Senhores e familiares.
Do sempre amigo (mesmo que a 330 KM de distância)
Eliomar Araújo, Sargento da Polícia Militar

 

PARA MINHAS AMIGAS QUE SEMPRE ESTÃO PRATICANDO ATIVIDADES SEXUAIS E ADORAM UMA FODA

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D.Irene, 

uma jovem senhora de 40 anos:

- A Senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades 

de uma típica dona de casa?

- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do 

colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos 

chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os

deveres... Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até a noite,

quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consiste 

essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividade sexual é fazer tudo o que é foda: é foda 

varrer, é foda passar pano no chão, é foda lavar roupa, é foda arear as 

panelas, é foda lavar louças, é foda lavar cachorro, é foda arrumar camas, é 

foda costurar, é foda passar roupas, é foda limpar os vidros... Etc..etc...

Essa mulher merece um Oscar. 

 
Nunca ví uma definição tão perfeita da rotina de uma mulher casada!!!

 eca